Los Puentes de madison

Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi… De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños.

¿Dejavu? ¿O simplemente mi vida solo está compuesta de esto?

Hola, una vez más, me siento sola. Nada me consuela. Echo todo de menos. Cada día me siento más triste, tengo menos fuerzas para seguir adelante, y lo peor de todo esto, es que toda la culpa la tengo yo.
Miro hacia atrás, y me doy cuenta de que me faltan demasiadas cosas, demasiadas personas, demasiados momentos. Y daría lo que fuera eh, lo que fuera, por volver a ser aquella chica feliz, a la que todo el mundo apoyaba, a la que todo el mundo quería.
Con lágrimas en mis ojos, escribo esto, no por conseguir nada, pues ya no se puede. Sino por desahogar la pena que llevo dentro de mi pecho, de mi corazón. La vista se me emborrona, nisiquiera veo bien las teclas con las que escribo esta entrada. Y me doy cuenta, que llorar por todo esto no me sirve de nada.

¿Por qué no hice caso a lo que me decían? Si solo querían protegerme.

¿Por qué no dije "NO" cuando pude decirlo?

Mi cabeza está llena de muchos 'por qué', a los que ninguno sé contestar.

¿Y como seguir adelante? Si nisiquiera he podido olvidarle. 

¿Y como sentirme segura, y confiar en alguien, si no encontraré a nadie como a él?
No lo sé. No sé nada. O bueno, si que puede que sepa algo: que esto, no va a acabar bien, o si no, el tiempo lo dirá.

¿Tus palabras?

Qué quieres que te diga. Siguen sin parecerme sinceras.
No sé quien tendrá la culpa. Si tú, o yo.

Y es que, es necesario perder

Para saber como vencer.

Aprendí

Aprendí que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina. Aprendí que el que quiere puede y lo consigue. Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

He vuelto.

Hacía tiempo que no escribia, demasiado quizá.

Cuando suelo hacerlo, es normalmente cuando necesito desahogarme por algo, salir un poco de lo habitual, no sé, liberarme. Y creo, que ahora mismo es el momento perfecto para llevarlo acabo.
No sé exactamente cómo llamar a la sensación que en estos momentos siento. ¿Angustia? ¿Dolor? ¿Miedo quizá? no lo sé, solo sé que me siento decaida. Pienso en él, en si sus palabras son sinceras. En si piensa en mí como de verdad dice, o si es solo por callarme la boca.

A decir verdad, hacía tiempo que no me sentía así.

Hoy escuché esa canción, esa que ahora tanto me tortura, y antes escuchaba a casa minuto. En estos momentos la escucho. Y ahora mismo, no sé si quiero volver a atrás, estar como antes, o seguir viviendo como ahora, en que todo es diferente.

No sé si alguien entenderá mis palabras, o si simplemente alguien leerá esto.

Solo quiero explicar que echo de menos demasiadas cosas. Algunas las perdí, otras puede que no, pero no es igual. Todo a cambiado.

Y es que he vuelto, he vuelto a sentir que le echo de menos. No por él, si no por mi antigua vida.

Páginas quemadas que no dejamos ver

Lo que mostramos es sólo una apariencia de lo que somos. Mostramos aquello que la gente quiere o desea ver de nosotros. Nadie nos conoce del todo, absolutamente nadie.